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环县毛井乡的一位乡土文人-庆阳互联轻松关注,知晓全市!王文平,男御夫手册,1976年出生于甘肃省环县毛井镇二条俭村刘渠组,自幼聪慧,酷爱学习


环县毛井乡的一位乡土文人-庆阳互联

轻松关注,知晓全市!王文平,男御夫手册,1976年出生于甘肃省环县毛井镇二条俭村刘渠组,自幼聪慧,酷爱学习。无奈家道贫困,命运多舛,初中毕业后因家庭清贫而辍学,进入二条俭小学当了一名代课老师。虽薪水微薄,但也勤勤恳恳,倾尽全力教书育人,方方面面均有奖项,深得上级教育部门、乡里乡亲和莘莘学子的好评!
新世纪初,因成家立业、粮田风雨不调、家母辞世等诸多变故,家境更是凄惨,为了生存,忍痛放弃代课老师一职,北上宁夏金龙集团寻找生机,先后做过实验室试验员、项目部办公室文书等职,可叹两年后适逢公司裁员,名列其中,回家后再次被返聘入学授课。可惜的是二00六年代课老师唯一的一次转机因为教龄中断擦肩而过,遗憾终生。
二00八年携全家背井离乡远赴“塞上江南”银川,为了安身立命,先后做过苦力,挥汗如雨;屈身厂矿企业,苛求生存;替人写过诉状;干过保险;当过店长……
数十年来,唯一不曾懈怠的,只有两样爱好许戈辉简历,书法和写作。从小志存高远,笔耕不辍,可惜未有名师指点,兀自摸索。
偶有闲暇,或与志同道合之友切磋文字,把盏行令;或独自一人躬身案牍,修身养性,固守一寸清贫净土,不亦乐乎!

《王文平书法作品选》





任教十年期间获奖:
全县优质课评选二等奖;
全县“五项全能”竞赛优胜者;
范文《难忘的一瞬间》获得全县教师范文大赛三等奖,获得全区教师范文大赛二等奖,获得全国教师范文大赛三等奖;



写 作 获 奖:自2008年冬起至今,在《银川日报》、《银川晚报》、《新消息报》、《贺兰文苑》、《盐州文苑》等报刊上发表散文等四十篇左右,现在是银川市作协会员、作协理事,贺兰县作协会员。散文《母亲》获得全国青少年文学艺术作品大奖赛优秀奖;散文《生命里的杏树园》获得银川晚报社“孝与亲情”征文二等奖;散文《孝心的高度》获得银川晚报社“孝与亲情”征文三等奖;散文《我的湖居生活》获得“京能天下杯”有奖征文优秀奖;散文《古堡魂》获得“我和镇北堡西部影视城”有奖征文三等奖;散文《书香的力量》获得“读书成就创业梦”征文三等奖;楹联《水洞通幽》在“宁夏新十景 银川最美景观”征集评选活动中获得三等奖;楹联《金沙岛》获得宁夏中卫市金沙岛文学征集评选楹联类一等奖;15篇“最美银川人”报告文学作品入编第二、第三届《最美银川人》,并因此获得2016年度银川市文联“优秀工作者”。







王文平楹联作品:

楹联作品所得奖项:

王文平雕刻作品
王文平诗歌选录:《我用卑微,衬托你的尊贵》
你是杂草从中最惹眼的色泽
你是土坷垃下埋藏的悸动
你是晚霞前娇羞的回眸
你是雨幕后串联的精灵
你是九曲黄河另一道弯的澎湃
你是西夏文化无声的传承
你是塞上江南的骄子
你是华夏儿女舌尖上不会过时的流行
我想不出合适的词藻 堆砌
你的华丽
表达我的心意
我找不到激荡的舞曲 宣扬
你的存在
遮掩我心海的淋漓
我无能为力,我
只能用这样卑微的赞美
衬托你的尊贵
《空》
阳光从楼顶款款而下
恰似你的笑脸横穿我的心房
温暖而明亮
我如何能不担心自己
无法用高规格的虔诚
去迎接
魅力无限的洁白的馈赠
我确信
这安静的亮
必是来自澄澈的碧蓝
碧蓝是空的
一望无垠的空
但正是这通透的空
充实了我自私的心情
满满的
甚至于不堪负重
我在想
有没有一种微笑
或者肃立
表达我的世俗的目光对空的敬畏
我也在想
有没有同样的温暖
或者明亮
体现我的回应
一如倾泻的阳光
包容深爱的大地
《背起孤独行走江湖》
天亮了
昨夜的梦在一睁眼的瞬间
古老成久远的童话
不想忆起
梦里所有人的去向
只会在看到阳光的地方
怀念突然没有兆头的相聚
在芸芸众生中
在某个没有情趣的闹市
以别样的方式
擦肩而过
这一走,成就了彼此的故事
曲高和寡
我背起孤独行走江湖
没有人
对着我的背影微笑
或者出于妄自菲薄的怜悯
顺势伸出不动凡念的双手
温暖我
遥遥无期的旅程
累了
挣扎到梦醒时分
看看脚下打好的行囊
依旧不堪重负
想走回不谙世事的混沌
想重温纷乱而又纯净的惊喜
想改变来时的方向
想忘了自己
包括痛苦之后的哭泣
甚至罩在头顶的荣誉
从此
我不再是谁故事里的主角
也不再有人为我憔悴
我就是我
我是我的唯一
《边缘看客》
不远的以前,我来
作为远道的客人,卸下旅途的劳累
栖在挨挨挤挤的出租房里
只隔着一条街,就能看到明明灭灭闪烁的
霓虹,听人说
那就是城市
那一夜,我睡得很香
只是一条街的距离,天真地以为
城市并不是想象中的那么远
所谓的雄伟全系炼金师,尽收眼底
日子,一天一天,真实到极致
一切都骚动不安
理想,仿佛一个卖弄风姿的丑女
披着起起伏伏的灰尘出门,挣回
满身的委屈
邻家孩子尿床了
我的梦被稀释成一片汪洋
窗帘,挡不住鬼鬼祟祟的探视
所有的秘密束之高阁,苍蝇在里面
哼哼吱吱地唱
忽然,某一天,这里又有高楼崛起
一大群慌乱的人,踩着抽穗的绿色撤退
城市的脚伸了过来,把我
踢出老远
临时的家即将被废墟掩埋,守着
已经失去了意义
新修的路呼啸而过,我就在路边懵懵懂懂地
看着,跟这个城市,依旧是
一条街的距离
那么近那么远,近不及咫尺,远到
千里万里
不过我似乎适应了这样的呼吸
长长的路上,脚步还在坚强地继续
丈量的勇气
废墟中,仍能看到希望的种子
破土而出
《不经意的时候》
不经意的时候
秋来了
隔着那爿熟悉的水
那座通往梦里的桥
该是一叶知秋吧
这落红的惆怅
倒挂在你多情的发丝
拽疼了盛夏不舍的脚步
八月的风
沿着桂花飘香的堤
吹皱了一池春晕
不安的夜
酣睡在浮萍的微凉中
丝丝缕缕的愁绪
织成那道坚实的网
宁可置身其中
聆听秋的肃杀,还有冬天
渐渐逼近的诅咒
宁可长眠于此
不再逍遥
也不稀罕尘世的自由
明明知道
这是无法错过的阵痛
还是装着糊涂
告诉自己,秋来了
只是在不经意的时候
高贵的谎言
随翻飞的叶子一起舞动
我看见
浸在忧伤之中的欢喜
生动无比
《穿行在冬季深处的路》
这是一段穿行在冬季深处的路
能清楚地看到寒冷裸露的皮肤
一切都在萧瑟中沉寂
仿佛中了魔咒
风从胡杨林里报复性地疾走
天空还是昨日迷人的蓝
或许
下雪只是一个触手可及的童话
以此安慰瞻仰的眼神
这是一段穿行在冬季深处的路
信念是唯一的绿色
新鲜而倔强
甚至伴有花开的声音
挂果的惊呼
不知道
是谁用手心里攥紧的坚持
生动了背包里蛰伏的
孤独
这是一段穿行在冬季深处的路
高傲、悲壮
又藏着不为人知的脆弱
泪珠嵌进冰层
僵硬的世界开始消融
没有途经的人
或者其他
那么安静
似乎能看到童话降落的幻影
这是一段穿行在冬季深处的路
既然有亘古不变的轮回
何须怀疑深冬的尽头
不是雨润如酥?
就照这样
让双脚坚如磐石
找不到旁逸斜出的借口
坦然地走过
穿行在冬季深处的
《你是我迷路时的树藤》
总觉得
你藏在太阳背后的笑脸
仿佛舞台上缓缓开启的幕布
一眨眼
我的世界里全是你的故事
扬起兰花指
恰似昔日的小仙女
上演这出温暖的戏
多少年了
时光依旧珍藏着如此的形象
在记忆深处历久弥新
或许
无端的向往
只是一杯热咖啡的醇香的味道
我没有理由不信
没有因果的因果
还会是某个故事的注脚
你说
我抽象了你满是棱角的真实
让你躲在谎言的高枝上鄙视自己
甚至忽略了嵌进指尖的疼
你说
你只是我迷路时的树藤
用伸进泥土的高傲
牵引我的灵魂
十二月
是否应该,我用朝圣的微笑
纪念落入俗世的缘分
说好的,彼此不仅仅是擦肩的过客
这是没有誓言的约定
当舞台上的灯光亮起
我的思念
便以身相许
《请带着我的誓言远走高飞》
如果你还行进在来时的路上
请带着我曾经的誓言
远走高飞
这一路,我用倒退的勇气
丈量梦想的里程
三十功名,竟如尘与土
四十岁,官前马后的奔波
不曾扪心自问
还有什么值得笑傲江湖
无数次期待峰回路转
盼你出现在绝望的边缘
我用生死等候你
望穿秋水的坚守,还有谎言
绝对没有什么伟大的词汇
能够取代你对我而言的意义
三月的芳华
生动不了我依旧沧桑的年轮
“大隐”之士
却湮没于这片肤浅的繁华
你的泪
我的恨
碎在掌心,碎成神话
碎成不可复制的潘多拉
从此
你要的,我无法给予
即使是石头缝里的一线天
都不能指给你看
只等夜幕降临的时候
只要你带着我的誓言
远走高飞
《如果,真有那样的如果》
如果,我的心脏跟世界一起跳动
如果,我的血液随着跳动一起汹涌
如果,我的肌肤挟裹在汹涌之中逐渐麻木
那样的话,该有多好
便听不到月隐云间的呢喃
看不到风拂纤柳的温柔
感受不到花迷行者、水弄倩影的无限娇羞
也将不会在你可能经过的路上
静静地守候
包括,目送你旁若无人地来来去去
空遗一地孤独
如果,真有那样的如果
我将不再是我
我宁可在清醒中品尝痛苦
也不愿意在麻木深处无动于衷
我渴望在汹涌的暗流里匍匐
完成好对生命的注脚
稀释进血液
让心脏随世界一起跳动
《如何,才能让这一捧思念有个着落》
山外青山
山那边
有我熟悉的亲友
和曾经谋面的陌路
下雨或者刮风的傍晚
我会伫立门前
想他们
回味他们的故事
蓦然回首,离开家乡已经好几年
几千个日子从生命里递减
可在记忆深处
窝里的小狗依旧叫得那么欢
迎接主人归来的时刻
好温暖好温暖
床前的猫咪还在伸着懒腰
打着呼噜炫耀自己的逍遥自在
半夜里醒来,总是用藏了尖的爪子
小心翼翼地挠我的脚掌
虽痒痒,且惊了睡梦
但怎么会舍得恼怒
只有开心
黎明总是被架上的雄鸡匆匆唤起
老黄牛顺着犁沟漫步
把身后的吆喝均匀地播撒
杏儿才羞红脸蛋
枝桠上就吊起孩子
麦浪在镰刀边上起舞
土坷垃里都是丰收的喜悦
毛毛虫在青黄相接的地埂张望
思索着如何才能挽住季节的脚步
秋凉了,日子开始不好过
蟋蟀的叫声愈来愈远
蚂蚱喘息未定,又奋力一跃
仍旧冲刺着理想的高度
羊群跟白云一起从山头上飘过
这脱俗的白
惊落一树的叶子
挥动扫帚的大娘小媳妇
背篓里盛满欢喜
炉火正旺,炕热得真舒服
菜肴的香气张扬地在窗外臭美
冬像一个没人搭理的败家子
止步院前
上苍怜悯,赏赐一床银装素裹的棉被
冬天开始酣睡
农家人把锄头挂在不会生锈的地方
顺便也把心放进安静的角落
那么静
远离争吵远离喧嚣
当向阳的石头缝里第一根新绿探头
岁月打一声长长的呵欠
一年之计的篇章就轻轻被翻开
突然
就这样无端地想念
离我很近离我也很远的日子
原以为逃离了大山深沟里的田园风光
工业文明会拯救流浪的心灵
可是,梦躲在摩天大楼
心却在那片厚重的土地上徘徊
如何
才能让这一捧思念有个着落
我知道,单凭几句浅薄的词汇
无从寄托我的向往
于是,只能在这样的孤独的夜里
付出一段宝贵的时间
用来认真地想你——
我的故乡
《手心里的记忆》
默默地
我在来的路上,在狂风里
在尘埃落定的时候
迎接你的被夕阳拉长的
冷漠的背影
明明知道,我只能在这样的
等待中收获受伤的沉沦
但我情愿忽略整个俗世的嘲笑
将你的发梢甩出的绝望
握在手心,风干成不朽的记忆
青春
似水年华
记忆中的你
你的决然
打造出精致的灵魂的桎梏
锁住我不敢言说的思念
难道注定
故事要用眼泪收场
不能应对这么悲壮的华丽
我只是一圈不够生动的
年轮,从这里开始,也在
这里结尾
拿什么承载历史的演绎
以及没有着落的诺言
轻轻拾起的,是你的
委屈牛东文微博,轻轻放下的,是我的
心碎
是谁摒弃了尚有温度的犹豫
在冷酷的眼神里
回归宿命
《为了你,我不做伟大的冰川》
当春天邀请太阳走近这块土地
我不再做洁净而伟大的冰川
情愿
迎着你多情的眼眸
我融成欢快的小溪为你歌唱
向你倾诉
当你不在身边的时候
曾经受过的委屈
还有想你时的无比的甜蜜
我用尽浑身的气力
将倒映在清溪之中的你的娇弱的肢体
舞成一段狐媚的传说,从此
树绿了
花开了
天蓝了
风柔了
一切梦想开始蓬勃
但我还是惶惑
不知道该用什么神奇的色彩
妆扮你的眉眼,你的秀气
也不知道该用怎样的温柔
迎合你的含情脉脉
你说你的心坚硬如刚
我附在那扇门的后面
看你倔强的模样
拾起洒落的惆怅
续进你的传说
我就成了你
跌落俗世的最后一道屏障
《为这一刻立碑》
想创造一句前无古人后无来者的经典
为这一刻立碑
生命,也许不能用情理之中的可能
来诠释存在的意义
夜幕降临时蓦然回首
才发现
在我的世界里
在我凝望的眼眸中
在我的孤独深处
你美成绝无仅有的风景
无法想象
透过这样的黑
你竟然洞悉了我内心的全部秘密
如果不是伪装的故意
又该如何借传递尘世的神奇
来报答温暖彼此的际遇
这段路注定漫长
情愿被汗湿透,被暗里的
风雨侵袭
也不许歇脚
不许说累
《绽放的态度》
我以
花在三春等待绽放的态度
恭候明天的到来
也许,活着
本就是一种不需要理由的坚持
看不到终极,葛洧吟恰是夜行的脉动
于是,该如何定义一个苦行僧的足迹
沿着铺满孤寂的道,走出了
催泪的执着
盆里的牵牛,终于长出了惹人的篱笆
蜻蜓,款款落下
谁能相信,这个午夜的失眠
同样惊醒了酝酿于土壤之中
的神话,黑色的墒情
粉红的花蕊,生活,就是这般
没有道理,轻轻的疼,
隐隐的忧
不安地以为,千年的铁树
眨眼间就会调零
夜好长啊,那么多的梦,都未能
拼够一个黎明的长
拿什么去安慰
卖弄委屈的懦夫,又拿什么
去救赎在委屈中嚎啕的
灵魂,悄悄地,我以
花在三春等待绽放的态度,恭候
明天的到来
王文平散文选录:《古 堡 魂》 我相信这世上真有点石成金的事!要不,百年古堡怎能变成光彩熠熠的“明珠”呢?
几百年来,古堡依旧是静静的守候,矗立在雄浑的贺兰山下,被凄厉呼啸的山风一遍一遍地磨砺着日渐破旧的容颜,被卷起的沙尘无情地掩埋着,也被岁月悄悄地侵蚀着。曾经,抵御、征战的铁蹄也在这个神秘的地方踩下无数杂乱、坚实而悲壮的印迹。
用现代军事眼光去看,一座黄土夯就的古堡,充其量只是一个幼稚的笑话,可在当时,该是一道坚硬的屏障,真实而强大。日月更替,时代变迁,不再兵戎相见的世道终于迎来了安宁,而这也许意味着,昔日的“功臣”即将渐渐淡出人们的视野,走出岁月的记忆。
幸运的是,一双与众不同的眼睛看到了古堡灰头土脸的背后熟睡的光华。一个故事、一部戏、一杯酒、裸露的土墙、火红的高粱地、原始的风情——石破天惊地开启了一扇酝酿影视神话的大门。
牧马人的鞭子,在灵与肉的高山之巅甩得脆响,西北人的古朴,随着那挂“吱吱呀呀”的老木车,陪一个坚守信念的人回了家乡。毒辣辣的日头下,河谷深处走来的赶牲灵的汉子,吼出悠长而高亢的黄河谣,在古堡的小院里打着转儿,久久不肯离去……
中国电影从这里走向世界!
二00二年的秋季我恰好在银川,突然碰到一个久未联系的初中同学,他有事来此借住在亲友家里,离西北影视城很近,于是我们就信步转悠到这块荒凉的圣地。
初秋的日头依旧很毒。我们坐在凉亭的石凳上叙旧拉家常,其中也有关于古堡的话题,但那时对这片土地知之甚少,实在找不出与之契合的词来概括“伟大”的荒凉或者荒凉的“伟大”,只是在闭上眼睛的瞬间,似有若无地感觉到草垛背后、凉亭的顶上有飞贼或是大侠的身影倏忽一闪,接着便是刀光剑影。国仇、家恨还是各为其主?不得而知。当睁开眼睛,胜败已见分晓,决斗的人早无踪影,空留草垛、凉亭呆立原地,还有激战过后的肃杀之气在凉亭的空地上蔓延着,我的心竟然莫名地有些冷。
离开石凳,我们又漫无目的地在古堡的周围溜达了一圈,似乎当时没有多少可看的去处,只是有一个在地下室内拍摄影视剧的现场,他想去,但一问须买了票才能进去观看,两个人需要六十元呢。当时我好像是咕哝了一句“天啊!这么贵”就和同样咋舌的他去了别处。这件事我到现在都后悔着,尽管当时的吝啬完全是出于囊中羞涩的无奈,他也因为治病而同样清贫,可还是因为后来的事郁积成了我的一块重重的心事难以释怀。几年后,他因病英年早逝,那次相遇竟成了永别。现在想来,如果那时候我能掏尽所有的零碎钱让他一个人进去看看,起码能为他平添一份特别的回忆和快乐,在他即将辞世的日子里,也许会甜蜜地想起那个愉快的夏天和夏天里慷慨的同学。而我,也将会在他离开后的人世间,减少一份本可以避免的遗憾和歉疚。
再次走进西部影城是在一年前,同去的好几人,名义上是纯粹的玩,但其实,我的心里还是藏着当初对老同学的“亏欠”,期待着能有机会在曾经相遇的地方寄出一份念想,为天国的他祈祷。
因为原有的熟悉,我揣着别样的心情再次走近这个神秘的宝地。除了想对它不同寻常的景象一饱眼福之外,更重要的是我打心眼里想用能够搜寻到的哪怕是丝丝缕缕的理由去弄懂,到底是怎样超乎想象的灵感,能让几百年前的屯兵古堡在历经无数次的风雨侵蚀之后,竟然有了今天的华丽转身。
多年不见,变化更是让人称奇。一进大门,便有一种恍如隔世的朦胧感缠绕在眼际耳畔,似乎这里的每一处都有原本的气息在动。城门如界,隔断了时光前进的步伐,城门里面仿佛就是一幕幕真实历史的截图。多难兴邦!沧桑的历史终是民族最可贵的记忆,但在这里看到的绝不是低级的复制,也不是愚蠢的照搬,而是一种充满智慧和灵性的情景再现。破旧的盆盆罐罐,歇脚的老木车,生锈的大刀长矛,影视一条街上名目繁多的陈设,《大话西游》存留的场景等,都让我们由衷地感到在远古的时代里穿越了一回。
土气但不俗气,粗犷但不粗鄙,荒凉但不荒芜,这是古堡的魂,正契合了北方人的某些性情,堪称丰满而美好的精神家园。
百年古堡,抹不掉的历史记忆,扯不断的人文情怀。古堡的昨天因古而“宝”,今天因“宝”而名,明天必将因“魂”而久。
《花 开 的 力 量》
侄女来我家,带来一小盆花。花盆很小,直径大约十公分左右,小到其实不该称之为“盆”的。盆里栽着一棵极不起眼的花苗,之所以如此揶揄盆里的小生命,是因为它太过娇小微弱,高不盈半尺,主干与分枝粗细不相上下,六七片状如拇指肚的叶子错落有致地分布在周围。
我笑着打趣侄女这也叫花?侄女笑着回答我说是花啊,而且开起来挺好看的!很明显,侄女没有读懂我话里的藐视,还是很认真地说与我。是花,而且开起来很好看!这样的理由足以让我无法拒绝侄女的美意,于是随手很郑重地摆在面北的窗户边上。其实我知道侄女带花的真正用意,是为了哄我的女儿她的妹妹开心,记得先前去侄女家的时候女儿曾在几盆花前专注地看,侄女就顺口答应说到了春天送一盆过来。
没想到是这样毫不起眼的花,根植于同样毫不起眼的花盆里,让我竟有些打不起精神来。倒不是我有嫌弃的意思南昌绿地中央广场,而是我一直是不曾有长时间接触花的经历,大多时候只是单纯地在意花的盛开,花的娇艳,看得多了就不再有那样的耐心去体会它开放之前的努力,或者去领略它努力时的迷人景致
不过它有一个虽不高雅但会让人眼前一亮的名字:满天星。
临睡前,我特地带着一种嘲讽的笑去看“满天星”。女儿正在那里细细地欣赏,见我过来,她摸摸顶端的花苞有些怜惜地问我:“爸,满天星什么时候才能开啊?”我很诚实地摇摇头表示爱莫能助,心里同时在想:即使开了又能怎样?只能多余地证明春天曾经光顾过这里。
第二天起床,顺便瞄一眼窗台,花盆边上多了一小瓶水,女儿解释说天气慢慢变热了,花盆向阳,太凉的水不能浇,放在这里晒晒,需要的时候用。
女儿喜欢花,所以会用心地侍弄,但我清楚我还是不能完全明白或者说洞悉她内心关于这盆花的所有想法,或许大大超出了我的想象。
此后一段时间,因为忙,还有被其他更让我愿意做的事情缠着,每天只是在起床和睡觉之前去看一眼那盆“满天星”,似乎成了一种不伤大雅不费精力的所谓的习惯,一扭头一睁眼,花与盆已经尽收眼底,每天它都那样静悄悄地独自在窗台前驻守着,单调而孤独,构不成风景,也添不了情趣。并且每一次去“瞻仰”它的“尊容”,也只是走马观花般地瞅一眼,且算是“宠辱不惊,闲看庭前花开花落”吧,然后咧嘴笑笑,走开,随即就被睡意或者是其他的琐事替换,不再记起。倒是女儿每天都会向全家人报告“满天星”细微的生长变化,今天说“满天星”又长叶子啦,明天说“满天星”又分支啦……天天有这样的信息在耳朵边传送,这让我倒也渐渐滋生出了一些向往花开的心思,虽微妙,但柔软,比起原先的不屑一顾进步了许多。不久的一天,“满天星”终于有了第一朵红色的花苞,花蕊如几粒针尖大小的黄钻石,嵌在花苞的深处。不几天就全开了,主干上长出好多分枝,每一个枝头上挑着一朵小巧玲珑的花,四个或五个瓣,舒展而自信地绽放着,凑近,方能闻到若有若无的香味。不知从哪一天或者哪一刻开始,我不由自主地,竟往“满天星”的方向去得勤了,好像被一种无形的吸引力牵着,不能自已。
静静的,花开了,不张扬,不妖艳,依旧是当初的不起眼,但我的骨子里已经感知到了它的生命蜕变的力量,坚韧而又恒久。
芝兰生于幽谷,不以无人而不芳!我终于明白花开之美,在于倾尽其力,用艺术一样美好的方式展现生命的意义,想想人生也莫过如是,努力、坚持,仿佛花开,便是最美。
《精 致 生 活》
读到她写的文字,源于偶然。
安静、恬淡、温暖,仿佛春风拂过,又好似微波轻漾,小心翼翼,却不矫情、不拘束、不掺假,自然地流露。
这是她的风格相公十四。开始喜欢她的笔下流淌的淙淙清溪,连自己都觉得没有道理。因为她不是所谓的名人,谈不上所谓的大手笔,只是一个业余的写手,写生活、写心情,还有眼前稍纵即逝的美好的事物。
但就是喜欢,直至迷恋,某个时候,我把全部的理由归咎于那种文字对自己而言,似乎是对心灵的一种洗涤,或是寄托了某种期待,于是不再抱怨我的莫名的喜欢缺乏世俗的高度,依旧坚信那里面蕴含着真正的强大。
北方的冬季,没有几分可爱,尤其少雪的时候,干燥、清冷,夹杂着被冻裂的灰白。风也耍着性子,狂放不羁地奔走,尘土飞扬处,倒是可以见着“呜呜”作响的成排的骄杨,裸露臂膀自信地挺立着。
她说她要做最后飘落的那片叶子,明知道有这一天,所以偏偏固执。
一片枯叶,一句诗意的诠释,一门心思的向往,一种坚持而乐观的态度,风干了我的全部惶惑,我并不怀疑,她终会成为最后的那片落叶。
看到她,是在一大群人聚会的时候,独自跟在别人的身后,默不作声,穿着也不大抢眼。安静、恬淡,像我读到过的她的文字,始终在一个不起眼的角落独自美丽成风景。
好多时候,凄然地以为,这个世界没有多少可以让人怦然心动的去处,也决然看不到多少美到极致的东西,恍然大悟时,才明白,心可以蒙蔽双眼,而眼泪,终究是伤感的表白,无法清洗落在其上的灰尘。在那个瞬间,她让我领悟了许多。
她的名字缺少女性独有的特质,倒是儒雅中带点朦胧的味道,读着也很上口,她解释说这个名字很早了,当初是为了纪念青葱岁月里的一段刻骨铭心的暗恋,后来也改过,但总觉得心里不够熨帖,于是一直沿用这个至今。最初的想象中她是一个雍容华贵的女性,高傲,不会平易近人。可是恰恰相反,这让我一时间有点失落,我不能把一颗坚如磐石的心跟一个略显娇弱的人联系到一起。
这纯粹是我的错。我总想着什么时候打造一个精致舒适的巢,让疲惫的心安放在远离纷争的最深处,一动不动,甚至冬眠误闯疯人院,却不知,让心静下来,一切都会别有洞天。
碰面了,说起算是朋友,找了几句相关的话寒暄。她说她不大喜欢人多的地方,空闲的时候爱去有树有水的地方一个人走走,思考、放松,享受孤独。关于文字的话题,她倒很少提及,戏称自己写文字就像饿了以后下厨给自己做饭的人,有欲望,用心,这就够了,从不刻意雕饰。她淡淡地坦言,不像负重远行的苦行僧,我知道说这话需要勇气,以前我也曾用书上类似的话来勉励自己,但听她说,却是另外一种感慨,更有警醒的效果。
一面之缘,就算是相识了。
接下来的那个冬季,或者确切地说,应该是那个冬季接下来的日子,因为生活中的诸多不如意,加之很久都找不到工作,我的情绪变得很糟,内心也一片荒芜,像小狗弄乱的窝,一片狼藉。看着自己漂泊的这座城市渐渐变大,变得臃肿、纷繁,而自己越来越小,仿佛巨浪之上的一页飘摇的扁舟,动荡不安,不知该漂向哪里,归宿何处?某些静夜里的沉思,也会突然明白,自己只是苛求一种形式上的精致,一叶障目,生活怎能不露出另外一副表情?困惑的时候,就会去她的空间里,读几句已经熟悉的文字,浅浅的,透着平淡,兼有某种不易觉察的哲理气息,读过,就能收获些许安宁,心境开始透亮。
挤出闲暇,我们也会偶尔聊几句,大多是我说些愤世嫉俗的话,而她少有唠叨,常常开导我。她说烦恼如影随形,没有谁能活得几近完美,每天,我们所经历的每一个细节都有意义,哪怕是小憩,或者泪水,怀揣一颗感恩的心活着,日子就会丰满。
我信。生活说穿了,其实是编织花篮,不论材质,无关美丑,只要是用自己勤劳的双手和智慧的心灵创造的,便足够精致。
说声谢谢,给她,也给那些常在生活的暗夜里为彼此亮起心灯的朋友。
《生命里的杏香》
小时候的记忆总是抹不去,深刻而明晰。每到农历六七月间故乡杏子成熟的季节里,杏树的枝桠上常有调皮的孩子爬上爬下,吃够了不说,还把衣兜填满,有的甚至用绳子扎了袖口或用裤带勒紧上衣的下摆当作盛杏子的工具。
我家里没有杏树,自然成了那些袖筒或腰围鼓囊囊的孩子们用来炫耀“丰收”的对象。那时我五六岁,体质很弱,胆也小,别说与那些满载而归的同伴们哄抢了,就连站在树下捡拾不慎掉到地上的脏杏子的勇气都没有,只能离得远远的看着他们上上下下挑挑拣拣,然后带着最好吃的杏子回家的身影发呆。或者流着鼻涕吮吸着小指头来抑制强烈的馋欲,实在忍不住了,就转身哭着回家去找母亲。
这个办法屡试不爽。母亲总会匆匆撂下手中的活计,擦干我的眼泪让我在家呆着惊世情仇。不用出去看,她一定是去找带着杏子还没回家的孩子要一些,或者去树下弯了腰手忙脚乱地拾些他们嫌弃的杏子,四下里无人时,还会顺手在垂得很低的枝头上偷偷地摘几个,然后兜在捏起来的衣角里带回家,洗干净了给我吃。
依偎在母亲怀里品尝香甜可口的杏子的时光对我来讲,既温馨又满足。母亲也很满足,皱纹里渗透微笑,眼眸中漾满欢喜。很多时候,她就用这种几近自私的母爱包容着我的放任、脆弱和委屈。多少年来,我一直不曾有半点的怀疑,坚信她的轻轻掩盖了沧桑的微笑,她的瘦弱但温暖的胸膛,还有因为辛劳而变得干枯的双手,是我触手可及的全部幸福和快乐的泉源。
可是,某一日,母亲在门前的杏树底下为我这个馋猫忙活时,被隔壁的婶娘看见了。那是她家的杏树,树冠很大,杏子又多又大,香甜可口,精明的婶娘是轻易不让别人糟蹋的。据说那一树的杏子变成杏干杏胡后可换来相当客观的收入。
“闰平嚷着要吃……”母亲嗫喏着直起腰来给婶娘陪着笑脸,手里攥着几个沾土的杏子。
“怎能由着娃娃的性子?那还不惯坏了?”婶娘没有因为这个情有可原的理由做出丝毫的让步。
“掉到地上的……”母亲窘迫地摊开手。
婶娘不屑地看着母亲,忿忿地嘟囔了一句刻薄的话转身离开了。
那句话伤了母亲的心。她狠狠地扔掉了杏子回家来,含着被人羞辱的泪花安慰我,并郑重地许下诺言,要为我种几株杏树,将来吃上自家的杏子。当天晚上,母亲就从一堆杏胡里精心挑出来十几颗,第二天一早埋在院子里向阳的墙角,随杏胡一同种下的还有我的希望,让我不再哭泣的梦想。
一段时间后,小芽儿破土而出,嫩嫩的,黄黄的,虽脆弱,但精致,藏着无限生机。
开春后,母亲开始平整院外一块长着杂草的空地,并在四周用土筑起矮墙,然后把小树苗小心地移植到那里。
母亲说:“桃三杏四!四年后你就能吃上杏子了。”
每年的春天,母亲都抽空把杏树园翻松,除去杂草,给小树苗施肥,又精心地在矮墙边栽上枯树枝提防孩子们闯入。
杏树苗和我一起成长。
第四年的春天,当我家绿茵茵的杏树园里绽放出第一朵粉红色的小花时,我幼小的心灵剧烈地震动了。这个在我的心灵里重要如碑的时代来之不易。母亲忍辱负重,一定是为了完成另一种意义上的独立人造人19号,才心甘情愿地付出。
那天,母亲很高兴,絮絮叨叨地说了许久,其中包含不少质朴的道理,她就这样用自己朴素的方式,把刚毅、坚韧和不屈织进我的灵魂,渗进我的血液。
多少年过去了,杏树园早已荒芜,但每当冬季远去,总能隐隐地闻到一股甜甜的杏香。
《樱 花 雨》
冬至快到时,冬还很深。此前飘了一阵干巴巴的雪粒儿,时有刺骨的风到处乱窜,天空渐渐亮出些许高远的蔚蓝,能隐约看到太阳的轮廓,但依旧清冷。
一年前的事情我还记忆犹新,每个细节都很熟悉,仿佛昨天发生的。未曾谋面,已经像是久违的朋友,我们彼此能在乱糟糟的人群里第一时间认出对方,显得有点神奇。冬衣让所有人看上去都有些臃肿,但她留在后背的安宁告诉我,她就是樱花雨。
我不知道她的真名,只在一次网上的问候中,她点了她正在QQ音乐上听的轻音乐《樱花雨》给我。在那个不一样的早晨,我第一次闭着眼睛用心地听完了这首曲子,也是第一次被音乐深深震撼。我不大懂音乐,平常听歌也是为了打发寂寞无聊的时光,很少陶醉其中,可是《樱花雨》的明快、清新、流畅、意境优美的调子竟然无端地扣紧了我的心弦,纯净的钢琴配上悠扬的竹笛,如泉绕松林风啸山涧,我分明感受到自己行走在生命的孤旅中,有鲜花绿草相伴,蜂鸣蝶舞,有坦途,亦有高山深渊;闲情逸致的人在平静的河边垂钓,风浪起处,也能看到壮硕的汉子搏击的身影;甚至能清晰地闻到野炊的香味轻轻地弥漫。
好听!我不能确定,第一次这样投入,到底是因为这首陌生的曲子真的好听,还是因为她。前世五百次的回眸,才能换来今生的擦肩而过!我鄙夷自己在这个时候想起一句流行的话,同时嘲笑自己把这么剔透的字眼用在一个极为欠妥的地方。
那就叫我樱花雨吧!她说。一个包裹在安静之中的女人,是不会随便调侃的,我相信她在说话之前一定明白无误地看到了一地落英的纯净绚丽,看到了樱花如雪片飞舞的童话般的世界,但那个世界绝不是静寂的、冰冷的、眩晕的,而一定带着浓厚的生活气息,是富于动感而又温情的。
从那以后,我一直叫她“樱花雨”,而这所谓的叫,也只是局限于笔尖下的称呼。他开始渐渐有些读懂她的内心了。在她的波澜不惊的表面,在衣服的夹层,在肌肤的内里,奔腾的血液无时无刻不在精心地演奏一曲为生命准备的独一无二的《樱花雨》。难怪她如此钟爱它,它的空灵所凸显的生命与自然的互融,它的每一个音符,每一个弹指一挥的瞬间,无不与她内心的情感遥相呼应着,并如此和谐地产生共鸣天幻箫音。
这一切,突然让我对她迸发出强烈的好感和精神上的依赖。我急切地想要表达内心顷刻间泛滥的某种混沌的情愫,以至于在接通的电话里语无伦次。打断我的惊慌失措,她的声音飘过来,依然是当初的味道,淡淡的,带着朴素的高贵。她在我的等待里沉默了许久才说有些事不能够说破,说了就意味着失去,因为没有结果!我争辩说我不要结果,只须安静地兀自喜欢着就知足了。她叹一口气说,既然兀自喜欢,既然不想打扰那份哪怕在你看来也是伪装的安静,又何必说出口?
挂了电话,我知道那个世界已经崩塌。那是一个晶莹别致但又易碎的世界,远观而不可亵玩,只能用心地去感知,保持一段美的距离。如同那首好听的曲子,你懂它的时候,它就不仅仅是音乐,它会是真实的生活,渗进肌肤植入灵魂;它会是良药,医治身心的疾患;它也会是骄阳,驱散头顶的阴霾,温暖人生的冬季。
此后的空闲,我常会闭上眼睛重温那首熟悉的曲子,希望能在舒缓而美妙的演奏中看到她张扬而又不易觉察的灵气,可我的心每一次都会至始至终乱着,只能听到乐器盲目的喧哗。
又及冬至,我收到她点播的《樱花雨》,许是为了安慰我被冻裂的表达,许是为了纪念不经意间被搁置的友情。
我明白,这是最好的樱花雨了。当音乐响起时,我如释重负。
《亲 情 小 凳》
我自忖,我是个极没有出息的人,身无长物,胸无大志,平凡得几近愚蠢。却偏偏有一个细节在记忆中经久不灭,且常令自己得意。是它,多少年来让欣喜漾满母亲疼我的眼神。
八岁那年的夏天,正是麦收时节,父母早出晚归,留我一人在家。某天早晨,母亲临走时对赖在被窝里的我说,帮她把饭前的准备工作做好,譬如剥葱啦、生火啦、烧水啦……
迷糊中,我连用几个“嗯”算是答应。
太阳升起来,爬上门前的树梢,调皮地抚弄我的脸,很痒很烫。我揉着刺痛的眼睛,慢腾腾地起了床。
外面没有风,很热,渐渐地变成了一个蒸笼。每天常在一起玩的伙伴兴许到田里去疯,听不到此起彼伏的尖叫,不经意抬头瞥见邻家烟囱里扶摇直上的烟柱,我想起了母亲的叮咛。
那时的农家饭是很随便的,做起来自然容易。平日里我跟在母亲身后看得真切,所以母亲安排的活儿很快就干完了。我拨弄着灶膛里的火等母亲回来。忽然眼前掠过她从田间劳作回来的疲惫身影,做饭的念头瞬间从心里冒出来,尔后,我有些迫不及待地开始操作那顿饭余下的程序。
那时我个子小够不着面板和锅台成了难题,但那份激情强烈地驱使我屋前屋后地忙着想办法弥补自己的缺憾。
最终,一个十几厘米高的四条腿木制小凳进入了我的视线。我像哥伦布发现了新大陆一样高兴万分,把凳子放到面板前,试探着踩了上去。刚好!我仿佛杂技演员一般,小心翼翼地在凳子上和好面,接着用擀面杖将面团一点点地压成薄薄的面皮,然后又将凳子搬到锅台前忙活。
在大人眼里只是微不足道的活儿,我却干得汗流浃背,气喘吁吁。
母亲回来时饭终于做成而且端上了饭桌!二十四年过去了,那个场面在记忆中依旧清晰——母亲满脸惊喜,一边开心而语无伦次地说了许多重复的夸赞我的话,一边用粗糙的手爱怜地擦拭我被汗珠和灶膛里的灰染得斑驳的脸重生鲲鹏。
父亲也附和着,觉得不可思议。
当时的我,完全沉浸在愉悦和幸福里。我发现,母亲的眸子里洋溢着光彩。可惜我那时太愚钝,不能完全理解母亲近乎狂癫的表现。现在看来,那是一个母亲的彻底而忘情的感动。
以后的岁月里,母亲多次在别人面前喜滋滋地说起那个夏日的中午发生的故事和故事里的我,而且她在我看来有些小题大做的赞誉让我的惭愧也愈来愈烈——尽管渐渐长大的我常替忙碌或病中的母亲做饭。
仅仅是孩子在一个冲动的中午踩着小凳子干了一件力所能及的事,就让劳碌的母亲感激不尽,这似乎是十分有趣的逻辑。但确实,在我所见的母亲的笑中,最属那一次快乐。母亲故去后,我曾写过一篇回忆母亲的散文以示纪念,即使它后来在《武汉科技报》社举办的文艺比赛中获奖,也不及八岁那年的壮举在我心里的记忆更深刻和更能告慰母亲。
古人说:“孝只在乎心,不在乎迹,事父母能竭其力。”
于是我终于明白,父母的要求其实不多,而真正的孝道也并非难以企及的高度,有时简单到只需踩上十几厘米高的小板凳就足够了。

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